Estoy buscando a esa persona que quiera hacer de mi vida un mundo mejor y me deje hacer de la suya mi mundo. Esa persona que me despierte a besos entre sábanas con un bonito 'Buenos días dormilona'. El que me haga reir llorando, y llorar riendo. Ese al que cuando mire sienta que ese loco es el que llena de locura mi vida y quiera compartir su locura con la mia, y volverme loca de tanto quererle. El que se haga millones de fotos conmigo poniendo caras y nos riamos de ello. Ese que salga conmigo a bailar y no parar hasta que me tiemblen las piernas. El que me haga pequeña entre sus brazos y juegue mil batallas de cosquillas. El que sea capaz de alterarme y tranquilizarme en cuestion de segundos. Al que dar mil besos en la frente y el me los de en la nariz. Esa persona que venga a poner mi vida un poquito mas patas arriba pero me ayude a colocarlo todo. Alguien a quien querer, y que me quiera. Pero sobre todo, alguien que venga para quedarse aunque pasen mil tormentas.

Me tocaba con la misma delicadeza con la que cae una hoja de un árbol en primavera, como una leona recoge a sus crías para moverlas...¿Sabéis lo que mas me gusta de él? Que un día a las 5.30 de la mañana cuando nos asomamos a la ventana a fumar un cigarro, después de darme un beso en el hombro por la espalda, me pregunte si le quiero mientras me abraza...¿Pero como no voy a quererle? Si cada vez que sonríe mi vida parece que se ilumina, si cada vez que me besa siento un cosquilleo de pies a cabeza que crea en mi un escalofrío que me estremece y me hace sentir débil, pero bueno, estoy tranquila, porque sé que él está ahí para protegerme...¿Cómo no voy a quererle si cuando me dice que le encanto siento que mi corazón se va a salir del pecho y sonrío como una tonta?

Lo que más me vuelve loca es que siempre está aquí, siempre esta abrazándome, demostrándome que realmente le importo, y que me quiere...Cuando estoy con él siento que estoy a tres palmos del suelo, y que hacía demasiado tiempo que no me sentía así con nadie... Puede, que esto que me hace sentir, aveces me haga asustarme, porque cuando creo que puedo perderle de un día para otro, noto, como, un vacío existencial en el pecho... Puede que todo esto sea una locura, pero bueno, lo que tenemos las locas es que amamos con locura... Y yo, joder, intento hacerle reír para que se enamore de mi, pero, cuando él sonríe soy yo la que se enamora... Y no se, joder, que me encanta eso de estar acurrucada entre sus brazos, o ponerle caras raras para que me de un beso o para que se ría... Compartir mis mas sinceros sentimientos con él aunque algunos le causen la mayor carcajada del mundo... Y puede que aveces, no estaremos de acuerdo en muchas cosas, y seguramente nos enfademos, pero, creo que podremos con todo, pase lo que pase, cueste lo que cueste, porque mataría por ver esa sonrisa todos las mañanas, todos los días, del resto de mis días.

La putada es que aprendimos a ser fuertes antes de hora, cuando no sabíamos el poder que tiene el tiempo, así que para, que las venas me piden mas vida y la vida me pide mas ganas para echar en todo.... Que tengo que encontrar el modo para aprender a querer... Que difícil esto de las letras, en donde el artista necesita, y mientras, el listo vende... Vente que te tengo preparado una de besos y tengo los dedos tensos por no poder acariciarte y tengo la comisura de tus labios... Estoy harta de tantos resabios... Necesito vivir, sentir, morir, por ti que un día cuando menos te los esperes coja todos mis enseres y me tire de un décimo piso por ti... Porque el amor es eso, saltar a un vacío sin sentirse preso porque crees que puedes volar, yo, de momento, solo quiero soñar, porque en este mundo, créeme que en este puto mundo, se necesitan más ilusiones... Que tíos con corbata ya tenemos muchos, su corazón bien anudadito a ese fajo de billetes que son los jodidos grilletes de este negocio que aveces parece la vida... Luego vienen los valientes en estampida, pidiendo derechos,sin saber tampoco muy bien que quieren...Están también los cobardes, los que se quedan en casita cada martes 13, y no saben que hay partes que en esta vida es mejor no pararse a entender...Existen también los poetas, que lloran sus corazones rotos y hacen romper lagrimales por amor al arte, aunque de estos también quedan pocos...
Menos mal que aún esta él, arreglando los inviernos...Y luego estoy yo, más perdida que una brújula sin polos, sin saber muy bien si llegará el día que les haga brillar a todos...Andando hacia delante, porque es lo que me enseñaron los que me quieren, los que pasaron por mi vida dejando los mejores momentos, aquellos que estuvieron atentos a que mi sonrisa no bajase la guardia... Y a todos esos tengo que darles las gracias, aunque sé que escribiendo, no puede ser la mejor forma...Joder, que yo para esto soy muy torpe, las letras mas que un salvavidas para mi son un golpe, pero por lo menos lo he intentado, intentar pillar el cielo despejado cuando solo veía nubes y frío, y cierzo porque muchas veces me muero de miedo y tropiezo... Pero te prometo que me voy a partir el pecho por hacerte sonreír siempre que pueda, que sería hormiga aunque este aveces loca perdida y seré madre aunque no te haya dado la vida, seré amante y te robaré besos en las esquinas, seré siempre todo lo que me pidas, porque yo también se que el amor es la ostia, una ostia bien fuerte, por eso coge mi mano, detente, mírame de frente y dime que no te rindes todavía... No sé si llegarás a entender algún día todo lo que hay aquí escrito y te pido y espero en un grito que no sea así...Porque si esto ocurre, es que te has enamorado, si eso ha pasado, pide rescate y llámame cuanto antes, que te estaré esperando en el bar de siempre, con dos copas en la mano, una sonrisa puesta en los labios, un abrazo a tu espalda atado y toda una noche por delante...

-Estoy a 14 días de besarte-

Y es que no hay nada mas bonito que la ilusión de que en 14 días o 336 horas, vas a coger un avión para venir a quererme a España...Estamos a 1439 kilómetros de distancia, solo tenemos el puto WhatsApp para querernos, y necesito que pasen rápido los días, para tenerte conmigo y poder besarte lo que nunca jamás te han besado...
¿Y sabes que? Pensaba que las relaciones a distancia, que el amor a distancia, se llevaba peor...Pero resulta que no, que me estás demostrando más que cualquiera que este a 2 centímetros mío, y me estás enamorando poco a poco... Porque dejar TODO lo que tienes allí, para venir aquí a estar conmigo, y querernos, me parece que es lo más bonito que ha echo nunca nadie por mi...Y pienso contar los días y las horas que faltan para que estés aquí conmigo... El día 9 de Junio, por fin estarás aquí conmigo, y yo empezaré a sonreír otra vez...
Me encanta, no hay mucho más, es que me encantan sus 'Buenos Días Princesa', como me dice que me echa de menos, y que le apetece verme o besarme...Me encanta como dice que le encanta que me enfade, y me encanta como dice que le encanto, me encantaría tenerle conmigo, y decirle mil veces antes de dormir con besos que le quiero, y dormir a su lado,abrazándole...No sé, creo que pocas cosas en esta vida me haría tan feliz como tenerle a mi lado.

De K.O en el round.

¿Sabéis de que tengo ganas? De que sea su cumpleaños, para ir a la puerta de su casa, y decirle ¡FELICIDADES! Por fin cumples algo...

Y tengo ganas de verle, de besarle, de que vuelva a mi vida como se fue, de repente, y que me diga que él en realidad nunca quiso irse... Y es que, me cansé tanto de esperarle que le pedí que no volviera, que no quisiera volver para que le quisiera, porque me estaba destrozando por dentro.. Porque yo ya he estado tan rota por alguien que me acojoné al pensar en querer a alguien más, y tuve que haberme quedado acojonada, porque cada vez que creo encontrar al correcto me sale rana...Porque todos al final acaban siendo como son los tíos... Unos acojonados de la vida, cuando sienten que empiezan a querer de más a una persona meten el rabo entre las piernas y salen corriendo, como un cachorrillo asustado... Y si me dicen que es que quieren de más a una persona que no les quiere, les entendería, pero es que yo cuando estoy con una persona le doy TODO lo que esta en mis manos para ser feliz, y me dejo los cuernos cada día para verles sonreír... Vamos, que a mi no me pueden decir que no les quiera porque les daría mi vida si pudiera...Porque si mañana me pidieran que cogiera un avión con ellos y me fuera al puto fin del mundo con ellos lo haría, no pensaría las consecuencias, iría corriendo a mi casa, a hacer la maleta... Pero ¿sabéis qué? Les da casi mas miedo que les quiera yo, a quererme ellos, no lo entiendo... Yo soy de esas personas que vive enamorada del amor, que piensa que el amor verdadero existe y que puede aparecer mañana cuando bajes a comprar el pan en bata y zapatillas.. Pero mi problema esta en que siempre miro al que no me quiere, que me fijo en esa gente que tiene miedo a enamorarse tanto de una persona como para volverse loca de tanto quererla... Y... A mi me encantaría que un día, sin más, esa persona que tanto quiero, dejará todo por mi, que no pensará en lo que pasará, que solo piense en quererme como le quiero yo a él... Que no haya gente que hable, gente que nos prohíba querernos, gente que moleste... Ojalá, mañana apareciera al lado de su cama, con el abrazándome, como tantas noches he soñado hacer...Ojalá, entrará en mi vida alguien, que tenga tan poco miedo a enamorarse, aunque el resultado de nuestro amor, sea acabar estampanados contra la pared...

Alguien que no se canse de quererme, de abrazarme, de besarme...Alguien que realmente se enamore de mi, alguien que... Joder no sé, alguien que quiera vivir la vida y el amor como quiero vivirlo yo....

Y hay alguien nuevo en mi vida, alguien que va a dejar todo por mi, alguien a quien no le da miedo venir hasta España para tenerme... Es un chico que está en Alemania trabajando, y va a dejar el trabajo para estar conmigo, alguien que creo, hemos compatibilizado al 90%,,, Alguien que busca de mi lo que yo busco de él... Alguien que no va a pensar las consecuencias de quererme... Solo faltan 29 días, para que venga a quererme, a besarme, a abrazarme... Alguien que realmente siento que no va a fallarme... Alguien que me ha devuelto la ilusión por querer... Aunque bueno en esto de enamorarse volvemos al k.o en el round

miau.

Nuestro amor, fue, como un diamante, ¿sabéis como digo? Yo, pensaba que era indestructible, que era lo más fuerte que podía existir, pero realmente, era la pieza mas frágil de todas, solo hacía falta un pequeñísimo golpe para que reventara en mil pedazos... Y ahí me teníais a mi, cogiendo todo el super glue y todo el celo del mundo, para juntar cada uno de los pedacitos, pero es que cada cachito me iba cortando un poco más, y llegó el momento que estaba llena de heridas y desangrándome... Pero eso sí, un pedacito de ese diamante, se quedó dentro de mi...Y sé que cada vez que toque esa cicatriz voy a pincharme con ese pequeño trozo de lo que un día fue, y ya no es...
Era de esos amores, que no sabes que van a llegar, que llega dulce y sereno, pero que gastáis tan jodidamente rápido todo el amor que os tenéis que, llega el momento, que ya no hay más que dar... Y yo, le quiero, y le voy a querer por mucho tiempo, y voy a llorarle muchas noches, y voy a echarle de menos, y voy a pensar que hice mal para que se fuera...Pero lo que creo que nunca voy a ser capaz de entender... Es que hay cosas, que no salen bien, porque no pueden ni tienen porque salir bien... Y me siento tan estúpida, tan vacía ahora que no está, tan... ¿sola?¿Otra vez?... Creo que las cosas del amor, no salen bien nunca, y creo que el amor, se esta por terminar en mi vida... Estoy en esos momentos que necesito que me abracen y me besen hasta que no quedará mañana... En esos momentos en los que necesito girarme al otro lado de la cama, y ver a alguien a mi lado, y que me cuente los ruiditos que hago de dormida, o lo mona que estoy durmiendo, que me echen un piropazo de esos que te suben la moral por tres días, y que me vean y se les ilumine la cara...
¿Y sabéis qué? En esto de enamorarme del chico equivocado, estoy casi por sacarme el titulo de experta nata...

Que se acabe el invierno.

Llega un día en el que todo te agobia, todo te saca de tus casillas, y entonces dudas si estas donde quieres estar o no... Yo solo sé que cada vez me vienen más días de rayadas, y cada día estoy mas cansada de todo. Estoy cansada de asomarme al balcón y ver los árboles sin hojas, de comentarios que te sobran totalmente, de escuchar día tras día que eres una cría o que las cosas que te hacen sentir mal son una tontería... Y espero que no sea lo que estoy pensando, pero creo que me estoy cansando de él...No de él, sino, de la parte que no me gusta de él... Porque tiene esa parte que me explota, esa parte que me mata, y lógicamente, no soy capaz de estar a gusto con esa parte él... Pero es que luego le veo sonreírme, o le veo como me hace la comida, y como me besa... Veo como me mira con esa cara de tonto que él tiene... Y siendo sincera, pienso que haría yo sin él, porque me viene a buscar con bombones, y me cuida cuando estoy enferma, y me da cariño que es lo que más necesito en este mundo... Y como huele, ese olor tan característico que tiene, ese aroma que a mi me hace perder todos y cada unos de los motivos por los que me haya enfadado...Y claro, son 101 detalles que me vuelven loca, y que me hacen sentirme la chica más especial de este puto mundo... Pero luego llegan mis ganas de llorar, mis ganas de que el mundo me coma y acabar ya con tanta noche llorando... Pero es que ¡JODER! He luchado tanto por tener alguien así a mi lado, que me da pánico solo de pensar que él pueda faltarme algún día... Y lo siento si suena a que estoy echa un lío, pero unos días, me le llevaría de la mano al fin del mundo, pero otros días le dejaría en tierra en la primera parada... Porque tiene esa puta parte, que de verdad, me horroriza... Pero dios mío, es solo tener esa pequeña sensación de que le estoy perdiendo y el día se me oscurece, es solo sentir que esta un poco más despegado de mi, y, juro por dios que le regalaría la puta luna si pudiera... Y es que no es nada fácil, acostumbrarse a otros besos que no sean los suyos, acostumbrarte a ir de la mano con otra persona sería dificilísimo porque yo sentirúa que esa mano no es la que llevo agarrando durante casi 5 meses, porque realmente pensar en no poder volver a despertarme a su lado, me esta consumiendo por dentro... Pero claro, su parte de Don Perfecto, y Don Maduro, hace que yo no sea capaz de decirle esto a la cara, por si me dice que estoy echa toda una cursi... Y si decir palabras bonitas a alguien es de cursis... Sí, soy muy cursi... Pero bueno, a mi de vez en cuando me encantarían un par de palabras bonitas, que alguien me diga que soy la puta luz que alumbra sus mañanas, o que mi sonrísa es lo que le hace tener ganas de levantarse cada mañana, o que los días que esta conmigo son más bonitos porque estoy yo... No sé, yo creo que es todo culpa del tiempo...Y lo único que pido...Es que se acabe este puto invierno que me esta volviendo loca...

Recaida.

Soy de esas personas que prefiere no llorar delante de nadie, soy de ese tipo de chicas que finge estar bien hasta que se encierra en su cuarto y rompe a llorar...
¿Que verbo más bonito no? Romper...Puedes romper a llorar o puedes romper a reír...Es un verbo que abarca desde algo malo hasta algo bueno... Puedes haberte roto por dentro y puedes romperte de felicidad... Me parece que la única parte mala de este verbo es cuando utilizas la frase: 'Es que él me rompió por dentro ' porque significa que se metió tan dentro de ti que era tu punto de flaqueza y desde ahí comenzó a destruirte... Sabéis de lo que hablo porque de la que leíais eso el nombre de una persona rondaba por vuestra cabeza... En realidad que alguien consiga en ti la pequeña 'virtud' de conseguir romperte no es malo, de echo creo que es la mejor sensación del mundo (no en ese preciso momento) porque cuando pasa el tiempo sabes que no puedes otorgar a la otra persona el don de poder destruirte de nuevo. Porque algo que esta en ruinas no se puede destruir más.
Yo he tenido la suerte o la desgracia de que me han partido en dos, han conseguido llevarme hasta lo mas hondo y ahí me dieron el golpe final que fue lo que hizo que mi corazón terminara hecho añicos, pero aún estando hundida y rota conseguí sacar fuerzas y salir a flote. Me costó mas de lo que imaginaba, pero también es que yo era el punto de flaqueza de alguien, alguien que al perderme se destruyó, lamentablemente no es el mismo chico que me partió en mil pedazos pero yo he conseguido pegar cada uno de mis cachitos. Mi problema fue que me hicieron creerme que era alguien que en realidad no era, me hicieron pensar que yo realmente era su punto débil, y no era así, realmente lo único que estaba haciendo era conseguir meterse un poquito mas dentro de mi...
En realidad, yo, puedo decir que con 17 años que tengo, he pasado por el que consiguió convertirme en quién realmente no era, ese del que tan mal hablo, fue alguien que en muchos momentos conseguía sacar de mi la puta risa tonta de niña enamorada, que sí, que me rompió, pero aqui sigo y aunque mucha gente crea que no, estoy mejor que nunca, he aprendido a que por mucho que quieras mas, no quieres mejor, si no que cuando quieres mejor realmente quieres mas, y bueno yo levante cabeza y me he vuelto a enamorar...

Carta.

Hola:

Esta mañana me han contado algo sobre ti... Algo que yo ya sabía pero, me parece, que tenía la 'esperanza' de que fuera solo mi mala cabeza pensando algo malo (como siempre) sobre ti.

Y no, no eran solo mis malas ideas, y te prometo que muchas veces deseé que fuera así, te quería ver tal y como estas ahora, en esta situación, y es verdad eso de que hay que tener cuidado con lo que uno desea...Te estás metiendo poco a poco en ese mundo en el que tantas veces me prometiste no entrar, pero bueno, es solo una promesa más que has roto ¿verdad?

En realidad, este tema me hace sentir pena de ti, me hace ver que como yo pensé que acabarías es como estas acabando... Estás acabando contigo, y creo que lo estás haciendo para matarte poco a poco por dentro, por hay algo de ti, ahí dentro de tu pecho, que necesitas dejar de sentir... ¿Te estás matando porque la idea de estar sin mi esta pudiendo contigo?¿O solamente lo estás haciendo porque lo que tienes en tu vida ahora no te llena lo suficiente?

Esto es solo un vano intento de desahogar todo el odio que llevo dentro...Yo, que llegué al punto de respirar solo porque tu lo hacías y bien sabía todo el mundo que incluso me hubiera arrancado el corazón para que vieras que ponía tu nombre... Era normal que te comparara con un Dios, el que fuera, porque eras el creador de mi mundo, como no enamorarse de como andabas si trazabas la ilusión de mis días con cada paso que dabas... Mil dagas de frustración atravesaban mi pecho y mi cama cuando no te encontraba en ella, mi habitación lloraba, te buscaba , porque un hueco tan grande no lo llenaba ninguna de mis palabras... Como no adorar la forma que tenías de fumar, nadie puede hablar de chulería y belleza si no te han visto sentado fumando...Era como si mil escultores griegos hubiesen dedicado su vida a esculpir tu silueta...

Pero bueno que te fuiste por el camino fácil, por el que la gente débil escoge, y cuando te perdí pensé que perdía mucho, pero me estoy dando cuenta que tú sin mi te has perdido totalmente, al final resultó ser verdad eso de que yo era la que te llevaba por el buen camino, la que alumbrada donde podías y no podías pisar... Y lo peor de todo es que te has perdido tú solo, porque tu mismo quisiste perderte, y al final yo no perdí tanto, porque desde que tu te fuiste yo realmente por fin me estoy encontrando...Y lo siento si esto algún día lo lees y te duele, pero estas donde te mereces ¡Bendito Karma!
           
                            Un beso, tu bien (ya no tan bien) amada:
                                                                                                  Raquel.

2deEnero.

Con lo difícil que es encontrar a alguien que quiera compartir una parte de su vida contigo, siempre jugamos a tirar de la cuerda, a ver quién aguanta mas, y la frase 'Si tú pasas, yo el doble' o el 'Si no me habla él, yo tampoco' lo único que hace es  separarnos de la persona que queremos y así perdemos a la gente que realmente nos importa.

Cuando en verdad deberíamos jugar a ver quien quiere mas al otro, jugar por las tardes con guerras de cosquillas o pasearnos en ropa interior por su pasillo y sonreír debería ser costumbre, una bonita costumbre, la mejor rutina de las rutinas... Pero no, ser digno, encontrar fallos, todo eso es mas importante, porque no nos han enseñado a querer como propiamente es dicho...

En esta sociedad querer de la forma mas tóxica es la mejor manera de querer a alguien, cuando tendrías que estar disfrutando de esa persona...

¿Y hacer el amor? Eso ya es solo para gente 'cursi' o 'rara', es mejor follar por follar y luego como si nada...Cuando hacer el amor no es simplemente tener un orgasmo, hacer el amor es juntarse, es cuando dos personas que están realmente enamoradas se funden para ser completamente uno... Pero bueno, ahora juegan con el 'Yo voy a lo mio, y si tú no disfrutas este tema no va conmigo'... ¿Pero hasta donde pensamos llegar? Tal punto de egoísmo es lo que realmente esta matando el verdadero amor, ese amor que llega de repente y sabes desde el momento uno que esa persona es la persona que quieres que este a tu lado... Porque del amor no es algo que puedas poner en duda, es una ola que se te lleva por delante, un puño que te deja K.O, un incendio que te abrasa por dentro...Y es que el verdadero amor debería acojonarnos, debería destruirnos, para luego resucitarnos... Eso es para mi el amor... Y a lo que ahora llaman amor, es una imitación echa en Taiwan... Y ni se os ocurra llamarme romántica, porque yo no os he insultado...

Total, lo único que quiero decir es, que hay que aprender a querer mejor pero no se hace porque querer mal es más ''Sencillo'', pero lo que la gente no entiende es que queriendo mal, de una forma tóxica, solo te haces daño tú, pero sobre todo... A la persona que quieres y te quiere...