Que se acabe el invierno.

Llega un día en el que todo te agobia, todo te saca de tus casillas, y entonces dudas si estas donde quieres estar o no... Yo solo sé que cada vez me vienen más días de rayadas, y cada día estoy mas cansada de todo. Estoy cansada de asomarme al balcón y ver los árboles sin hojas, de comentarios que te sobran totalmente, de escuchar día tras día que eres una cría o que las cosas que te hacen sentir mal son una tontería... Y espero que no sea lo que estoy pensando, pero creo que me estoy cansando de él...No de él, sino, de la parte que no me gusta de él... Porque tiene esa parte que me explota, esa parte que me mata, y lógicamente, no soy capaz de estar a gusto con esa parte él... Pero es que luego le veo sonreírme, o le veo como me hace la comida, y como me besa... Veo como me mira con esa cara de tonto que él tiene... Y siendo sincera, pienso que haría yo sin él, porque me viene a buscar con bombones, y me cuida cuando estoy enferma, y me da cariño que es lo que más necesito en este mundo... Y como huele, ese olor tan característico que tiene, ese aroma que a mi me hace perder todos y cada unos de los motivos por los que me haya enfadado...Y claro, son 101 detalles que me vuelven loca, y que me hacen sentirme la chica más especial de este puto mundo... Pero luego llegan mis ganas de llorar, mis ganas de que el mundo me coma y acabar ya con tanta noche llorando... Pero es que ¡JODER! He luchado tanto por tener alguien así a mi lado, que me da pánico solo de pensar que él pueda faltarme algún día... Y lo siento si suena a que estoy echa un lío, pero unos días, me le llevaría de la mano al fin del mundo, pero otros días le dejaría en tierra en la primera parada... Porque tiene esa puta parte, que de verdad, me horroriza... Pero dios mío, es solo tener esa pequeña sensación de que le estoy perdiendo y el día se me oscurece, es solo sentir que esta un poco más despegado de mi, y, juro por dios que le regalaría la puta luna si pudiera... Y es que no es nada fácil, acostumbrarse a otros besos que no sean los suyos, acostumbrarte a ir de la mano con otra persona sería dificilísimo porque yo sentirúa que esa mano no es la que llevo agarrando durante casi 5 meses, porque realmente pensar en no poder volver a despertarme a su lado, me esta consumiendo por dentro... Pero claro, su parte de Don Perfecto, y Don Maduro, hace que yo no sea capaz de decirle esto a la cara, por si me dice que estoy echa toda una cursi... Y si decir palabras bonitas a alguien es de cursis... Sí, soy muy cursi... Pero bueno, a mi de vez en cuando me encantarían un par de palabras bonitas, que alguien me diga que soy la puta luz que alumbra sus mañanas, o que mi sonrísa es lo que le hace tener ganas de levantarse cada mañana, o que los días que esta conmigo son más bonitos porque estoy yo... No sé, yo creo que es todo culpa del tiempo...Y lo único que pido...Es que se acabe este puto invierno que me esta volviendo loca...

Recaida.

Soy de esas personas que prefiere no llorar delante de nadie, soy de ese tipo de chicas que finge estar bien hasta que se encierra en su cuarto y rompe a llorar...
¿Que verbo más bonito no? Romper...Puedes romper a llorar o puedes romper a reír...Es un verbo que abarca desde algo malo hasta algo bueno... Puedes haberte roto por dentro y puedes romperte de felicidad... Me parece que la única parte mala de este verbo es cuando utilizas la frase: 'Es que él me rompió por dentro ' porque significa que se metió tan dentro de ti que era tu punto de flaqueza y desde ahí comenzó a destruirte... Sabéis de lo que hablo porque de la que leíais eso el nombre de una persona rondaba por vuestra cabeza... En realidad que alguien consiga en ti la pequeña 'virtud' de conseguir romperte no es malo, de echo creo que es la mejor sensación del mundo (no en ese preciso momento) porque cuando pasa el tiempo sabes que no puedes otorgar a la otra persona el don de poder destruirte de nuevo. Porque algo que esta en ruinas no se puede destruir más.
Yo he tenido la suerte o la desgracia de que me han partido en dos, han conseguido llevarme hasta lo mas hondo y ahí me dieron el golpe final que fue lo que hizo que mi corazón terminara hecho añicos, pero aún estando hundida y rota conseguí sacar fuerzas y salir a flote. Me costó mas de lo que imaginaba, pero también es que yo era el punto de flaqueza de alguien, alguien que al perderme se destruyó, lamentablemente no es el mismo chico que me partió en mil pedazos pero yo he conseguido pegar cada uno de mis cachitos. Mi problema fue que me hicieron creerme que era alguien que en realidad no era, me hicieron pensar que yo realmente era su punto débil, y no era así, realmente lo único que estaba haciendo era conseguir meterse un poquito mas dentro de mi...
En realidad, yo, puedo decir que con 17 años que tengo, he pasado por el que consiguió convertirme en quién realmente no era, ese del que tan mal hablo, fue alguien que en muchos momentos conseguía sacar de mi la puta risa tonta de niña enamorada, que sí, que me rompió, pero aqui sigo y aunque mucha gente crea que no, estoy mejor que nunca, he aprendido a que por mucho que quieras mas, no quieres mejor, si no que cuando quieres mejor realmente quieres mas, y bueno yo levante cabeza y me he vuelto a enamorar...