No se que esta pasando en mi...Diría que no se que esta pasando en mi vida, pero la verdad, creo que en mi vida sigue todo igual... Asi que, no se lo que esta pasando dentro de mi....
En los últimos meses, pensaba que mi vida no podría estar mejor...Pero en junio, conocí a alguien que me cambió...Me hizo ver que me merecía a alguien mejor que con quien estaba, y bueno, nos empezamos a ver...Mucho...Mas bien diría que muchísimo... Empezamos a pasar una barbaridad de tiempo juntos, comenzaron las risas, y yo me sentía totalmente feliz con él...Fue cuestión de tiempo que acabáramos locos el uno por el otro... Y es que en los últimos meses, me he enamorado de un tío 11 años mayor que yo, que llevaba con su pareja seis años, y era la madre de uno de sus dos hijos... Lo dejamos todo el uno por el otro y creo que gracias a él he tenido el mejor verano de mi vida... Casi no discutimos y realmente...hasta hace poco...siempre me sentía bien con él... Y aqui es cuando digo que estoy cambiando...Yo se que él no ha cambiado para nada conmigo...De echo siempre intenta que yo este bien y que este con una sonrisa en la cara...Pero no estamos juntos, por lo menos a los ojos de la gente... Y ya no se si es el echo de tener que escondernos como si fueramos fugitivos, o este remordimiento que tengo dentro el que me esta consumiendo...
Tengo constantemente sueños en los que primero estoy con él genial en casa, entonces aparece mi padre, y mi padre al ver claramente la diferencia de edad, se enfada mogollón y le manda irse de su casa...Entonces yo salto y le digo que ni se le ocurra marcharse, empiezo a discutir con mi padre y entro en un espiral de ataques continuos ante mi padre, reprochandole que nunca esta en casa, que nunca me hace caso y que parece que no le importo, y que le guste o no, yo estoy enamorada de esa persona a la que esta echando de tan malas maneras...Y cuando por fin consigo que la furia de mi padre mengüe y entre en razón y quiera conocerle...Cuando me giro el ya no esta... Pasan unos días y de repente me llaman al móvil....¡¡Mi padre se estaba muriendo!!...Después, pasa como en las películas (y no, no me refiero a que ÉL aparezca de la nada) es como si pasaran un montón de semanas muy rápido parando solo en cosas puntuales, como estar casi todos los días en el hospital con mi padre... Y de repente, un día, la maquina que monitoriza las pulsaciones de mi padre, entra en un constante pitido... Sí, mi padre se había muerto...Y ¿adivinar qué?... No, él no aparece por ningún lado, me quedo sola, llorando encima de mi padre, pensando lo sola que estoy, y en lo sola que me he quedado... Días después, estando en una de las depresiones mas profundas que haya visto jamás, suena el timbre de la puerta de mi casa... Abro, y ahí estaba él, con una sonrisa de oreja a oreja como si nada hubiera pasado... Le dejo pasar y cuando se sienta en el sofá actúa como siempre, como si nada... Y me da un beso, y me dice que no ha podido pasar a verme antes porque había estado ocupado... Después de haberme explicado estúpidos motivos por los que no ha aparecido... y crear un silencio lo suficientemente incomodo, me pregunta como de costumbre: ¿No aparecerá tú padre verdad?...En ese momento siento un vacío tan profundo en mi pecho que solo soy capaz de soltar un unisono: NO... Y entonces él me dice: ¿Seguro? Como aparezca te mato... Y ante eso solo supe contestar: Mi padre se ha muerto...
Y entonces como no empiezan las típicas preguntas de '¿Qué?¿Cómo?¿Que dices?¿Cuando?' y yo simplemente le digo que había muerto hacía unos días... Y entonces, le suelto: Mientras tú has estado tan ocupado, yo he estado sola, yendo al hospital, viniendo a dormir sola a casa y llorando a todas horas, pero claro, tú no te has enterado porque en estas semanas has tenido el móvil apagado... Y cuando él se queda sin saber que decir mirándome con cara de: Pobre niña que sola esta... Me despierto... ¿Y queréis que os diga que es lo primero que se me pasa por la cabeza al despertarme? Levantarme corriendo e ir a abrazar a mi padre...¿Y sabéis lo más triste de todo? Que no esta...Como cada mañana al levantarme y cada noche al acostarme...Mi padre no esta, y desayuno sola, y como sola, y ceno sola, y me paso el día metida en mi habitación SOLA, viendo series de amores estúpidos para no acordarme de que la persona de la que estoy enamorada...Tiene otra vida... Otra vida en la que yo no estoy incluida...
Y todavía volviendo a la realidad, cuando le veo, me exige que este bien, me exige que sonría, y que me levante cada mañana para ir a clase... Cuando no sabe, que llevo semanas sin dormir, porque no quiero volver a soñar eso, porque no quiero sentir ese vacío en el pecho de estar sola, porque no quiero revivir cada noche que mi padre muere y yo no tengo a nadie... Y cuando le digo que de lo único que tengo ganas es de que lancen una bomba y reviente el puto mundo... Me dice que tengo que espabilar, que tengo que estar bien, que no puedo pensar así....Que él ya me dijo que esto sería difícil y fui yo la que como romantica empedernida que soy le dije que aguantaría cualquier cosa por él...
Y es verdad, lo estoy aguantando, estoy aguantando cada noche sin dormir, estoy aguantando las tremendas ganas que tengo de estar con él constantemente, esperando una llamada de teléfono que no se cuando ni si va a llegar cada día...
Creo, que sin darme cuenta, estoy entrando en el pozo mas oscuro que existe...Creo que estoy entrando en una depresión...Solo oigo silencio a mi alrededor ahora mismo, es más, estoy tan sumamente abstraída del mundo real, que no se ni lo que os acabo de escribir...Solo sé que alguien me dijo una vez que me desahogara aquí, que escribiera esto en algún lado, que me iba a sentir mejor... Pero es que, tengo un vacío demasiado grande en mi vida... Y no se, si es por la cantidad de tiempo que me paso sola, no se si es por él, por mi padre o por qué... Solo espero que llegue el día que todo esto se arregle, y que puedan a decir de mi, que soy una chica fuerte, y que pase lo que pase, sonríe.

Mi primero, mi único.

Soy de esas personas, que por fuera parece que no la importa nada, que para ella es fácil dejar ir, o irse... Que sí, pero no...
Realmente, ahora me doy mucha cuenta que no me cuesta entrar en la vida de alguien y si me echa, irme... Pero no me cuesta, porque en su día ya me costó, y me costó tanto tanto tanto, que aún no me he ido de la vida de esa persona... Y bueno, gracias al no irme, al quedarme esperandole hasta cuando realmente hasta yo pensaba que me había ido... Volvió...Y se dio cuenta que no quería que me fuera de su lado, y se arrepiente de todas y cada una de las cosas que han pasado, se siente culpable.... hasta se piensa que fue él el que me echó en brazos de otros... Otros a los que, yo he echado de mi vida, porque no les quería a ellos ahi, le quería a él, y sólo a él... Pero al fin y al cabo de esos chavales tengo la culpa yo...Yo, pensé que no volvería más, pensé que se iba realmente para no volver... Y el echo de tener que afrontar mi vida, mis problemas, mi día a día... sin él,  estaba podiendo con mis fuerzas, veía que me estaba aplastando y la sensación de agobio aumentaba cuando me daba cuenta de que él también se había ido... Pensé, "joder, que es lo que hago tan mal para que todo esto me pase a mi"...  E iban pasando los días, las noches, iban pasando lunas y puestas de sol... Amaneceres... Y vi que o buscaba a alguien que me ayudara a respirar o me iba a terminar ahogando yo... Y bueno, lo hice, intente olvidarle, lo reconozco... Me engañe a mi misma con el hecho de no quererle, y me lo creí ... Pero no, volvió... Y todos mis esquemas empezaron a resquebrajarse, y noté otra vez que le quería... Me pegué de cabezazos contra mi misma para no creérmelo... Pero cayó por su propio peso, le necesitaba y en el fondo, yo lo sabía... Le quería a él en vida, y así sigue siendo,  LE QUIERO EN MI VIDA.... Y oye, que no me vuelva a faltar... Porque de esa si que no creo que haya salida.

Mi número 1.

Y volvió, apareció en mi vida de nuevo la persona que me hacía jodida y completamente feliz... Ese que hace de mi mundo el país de las maravillas y consigue que mi vida sea un poquito mejor... Vuelve a mi vida como un ola, viene y arrasa, y hace que vuelva a ser yo, consigue que sonría cada momento del día...Cada sonrisa, cada beso y cada risa hace que vea mi vida MUCHO mejor... ¿Sabéis que es lo que más me gusta? Dormirme abrazada a él, y que por la mañana me despierte me giré y esté él ahí, dándome los buenos días con una sonrisa de oreja a oreja, aunque yo por la mañana sea la persona más amarga del mundo...Pero aunque no se lo diga, eso es lo que a mi me hace empezar el día con energía... ¡Joder! Si es que yo me dormiría cada noche entre sus brazos , apoyada en su pecho pensando la suerte que tengo por tenerle... Y que no le cambio, joder, que pase el tiempo que pase, no le olvido ni le quiero menos, y eso tiene que ser por algo...Coño... Y que me iría con él todos los días para hacer la compra y recordarle que tiene que comprar o donde a aparcado el coche..Porque la verdad, con él es con la única persona, que la palabra SIEMPRE se me queda pequeña... Y se que en los tiempos que corren suena casi a utopía, pero jamás de los jamases he tenido tan claro, que QUIERO, DESEO Y NECESITO... que él sea el que se levante conmigo cada mañana...Es lo mas grande y lo más bonito que ha pasado por mi vida...Y espero que no se vaya de ella nunca...