El punto y final.

¿Sabéis que? Ya se han acabado las noches llorando, y el rollo de papel higiénico encima de la mesita por si acaso a cierta hora de la noche me entra el bajón y le echo de menos...
Se acabó porque ya he entendido que se a ido y que no volverá, y no solo eso, sino que me he dado cuenta de que aunque él volviera, sería yo la que no le dejaría volver a entrar en mi vida.
Porque sí, habrá sido en su día lo mas importante en mi vida, y, puede incluso, que aunque él no estuviera a mi lado yo le seguía guardando para él (y solo para él) el pequeño placer de quitarme la ropa, o ese pequeño hueco en mi cama de 90...
Pero bueno, que ya se ha pasado. Que ya no le llamo y espero que conteste para oír su voz, mientras me quedo callada escuchando como pregunta quién es (con ese tono de qué estaba empezando a enfadarse)
Ya no hago las cosas que hacía cuando estaba loca y jodidamente enamorada de él...Y todavía cuando abro algún cajón encuentro alguna de todas las cartas que nos escribíamos, pero ya no me paro a leerlas, y me siento bien al pensar que ya no lo hago, porque hasta hace un par de meses todavía seguía pensando que hacer si el reapareciera en mi vida, pero bueno, que ya se lo que haría, si volviera no le permitiría el lujo de tenerme, porque no se lo merece... me tuvo muchas, muchísimas noches llorándole y él sin enterarse si quiera. Y que bueno, salir a emborracharme para ver si dejaba de pensar en ti o conseguir ahogarte entre copas, ya era costumbre... Pero no me daba cuenta que lo único que estaba consiguiendo era matarme a mi por dentro... Y aunque parezca mentira, cuando he dejado de salir, cuando he dejado de emborracharme, cuando, realmente he empezado a tener consciencia de que no estaba y que no iba a volver, realmente, en ese momento, a empezado a ir todo más rápido... Que sí, que el dolor ha sido más fuerte, que lo he sentido más (muchísimo) y que realmente he sufrido... Pero cuando he visto que alguien como él no se merece ni una noche más en vela mía llorando, ni un 'te echo de menos' pasado por mi cabeza (por muy fugaz que haya sido)... En ese preciso momento, ha sido cuando le he echado cojones a olvidarle...Y no ha sido tan difícil como pensaba...
¿Sabéis cuál creo que fue el problema? Que le quería mucho (demasiado, tal vez) pero también le quería mal, y con el tiempo te vas dando cuenta que es mejor querer menos pero mejor, que más y peor...
Y yo creo que hay una gran diferencia entre -olvidar- y -superar- a alguien...
Que sí, que le habré olvidado, pero dudo que llegue a superarle nunca, porque siempre hay un sitio, una canción, un aroma... o una persona, que te le recuerda, y no a él, si no a 'vosotros'... cuando comerse a besos por la calle era costumbre, o los besos en la espalda tumbados en la cama... Y realmente, te das cuenta que no le echas de menos a -ÉL- sino a lo que eras tú estando con él...
Y hacía mucho que no escribía, y hacía mucho que no hablaba de él o bueno, de nosotros... Pero realmente esto es lo último que escribo pensando en él. Este texto, es el que marca el PUNTO Y FINAL de una historia tan distinta como tóxica, a la que él puso este punto hace... 1 año y 6 meses ( y he tenido que parar a contar cuanto ha pasado, porque hacía mucho que dejé de contarlo) y a la que yo, HOY, consigo poner el punto final a la historia.

El primer amor.

Aveces enamorarse no es una opción... Aveces un simple cruce de miradas basta para saber que quieres pasar toda la vida al lado de esa persona...Pero aveces te equivocas y dejas que se marche de tu vida... Incluso aveces eres tú la que le manda que desaparezca...¿Y sabes qué? Aveces es simple miedo...Porque yo llegué a amar como una persona adulta cuando era una simple niña...

Yo, sentía que necesitaba tanto a ese chico que me dió miedo que él un día se fuera porque si y yo me quedara destrozada... Quería aprender a estar sin él, quería aprender a no depender de nadie...Quería ser totalmente libre...Y la cagué, porque solo me ha servido para estar 3 años sin él, pero seguir locamente enamorada...

Y es que las cosas del amor son así, hay una persona en el mundo que es la indicada, con la que tienes que estar y con la que quieres estar...Y en mi caso...Ese es mi primer amor, no me arrepiento de nada es mi primer amor, y el último, porque, os juro, que nadie ha conseguido hacerme sentir tantas cosas en el estómago como él...Si es que le miro a esos putos ojos que tiene y me vuelvo loca de amor...Es que, se desde hace muchísimo tiempo que yo me casaré con él, y no solo eso, estoy segura al 110% que ÉL será el padre de mis hijos...

Y es que el mejor amor es ese, el que llega de repente y te rompe todos los putos esquemas y aunque pasen mil años nunca seras capaz de olvidarte de él, de su olor, de sus ojos, de su boca, de toda esa puta perfección que él es dueño...Antes eramos más niños, antes teníamos las cosas mas liadas, pero ahora, ahora somos mas mayores, llevamos 3 años dándonos la ostia solitos contra la pared...Y ahora sabes qué s debe y no se debe hacer, sabemos qué cosas se pasan y cuáles no... Y ya no somos tan críos para discutir por tonterías... Y es que los cuatro meses que pasé a su lado, han marcado muchísimo mas la vida que el resto de tiempo que pasé rodeada de gilipollas...Nunca olvidaré como le conocí, ni nuestro primer beso, ni la forma que tenía de mirarme, ni de la forma en que me besaba...Eso chicos, eso es el amor verdadero... Y es la persona que pase lo que pase estaré toda la vida enamorada de él...

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No soy de las típicas chavalas a las que las afecte lo que piense la gente, la verdad, es que me importa más bien poco... Yo soy como soy y al que no le guste que no me mire... ¿Y es que a quién tiene que importarle más que a mi mi propia vida? Ni les va, ni les viene.

Mi vida es mía y punto. Yo decido cuando, como y con quien... Pero sobre todo con quién, porque no me vale cualquiera para estar a mi lado.

Valgo más de lo que todo el mundo piensa, soy mejor de lo que todos creen...Soy más lista de lo que todos creen...Los secretos, son secretos y no se publican por ahí, eso hay que tenerlo claro...Y la verdad es que tengo el mejor secreto de todos, y es un buen secreto eh, porque es así como digo SECRETO.

Yo no quiero mentiras en mi vida y mucho menos a gente que me mienta...Perdono muchas cosas, pero las mentiras no. Por favor, a mi con la verdad por delante, gracias.

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Sinceramente, no podía imaginarme la vida sin tí. Pero bueno ahora es así y no puedo cambiarlo, ni quiero, no te confundas, fuiste y eres mi pasado...
Un pasado que me gustaría borrar porque solo has servido para hacerme daño... Me arrepiento de haber pasado tanto tiempo a tu lado, enserio, eres lo peor que ha pasado por mi vida, pero gracias al destino, te has ido....
Una persona como tú no merece ninguna lágrima de las que han caído de mis ojos por ti. Ni un llanto, ni una noche en vela... 
Aún me acuerdo del día que me dejaste. No me dejabas irme, pero estaba tan cansada de ti, de tus tonterías y de que me trataras como te daba la gana que cogí mis cosas y me fui sin más... Recuerdo que llorabas, que intentabas abrazarme y convencerme de que me quedara contigo, que todo iba a cambiar... Eso solo fue una mentira más de todas las que me diste durante tanto tiempo...Recuerdo que te apartaba, que rechazaba tus besos, que te empujaba para que no me abrazaras... Para mi esa historia tonta ya había tocado fondo, y ya no había mas vueltas de hoja... Había muerto el amor... Bueno, ''amor'', acabó el amor que yo sentía por ti... Recuerdo que contení mis lágrimas todo el tiempo, que me juré que no iba a llorar, que no ibas a convencerme de que me quedará más a tu lado, porque me estabas haciendo daño... Pero... Solo aguanté delante de ti, porque no quería que pensaras que me seguías importando... Este puto orgullo que tengo que me estaba pidiendo que me hiciera la fuerte delante de ti aunque me estuviera muriendo de pena y de miedo al ver que te estaba perdiendo...¿Sabes? Ese día exploté y me di cuenta que me merecía algo mejor, que tú no estabas a la altura para hacerme feliz... Me di cuenta de echo, que solo me estabas haciendo daño, porque esos celos tontos que tenías, que no iban a ningún lado, porque yo hubiera dado mi vida por ti, no valían para nada...Solo para hacerme sufrir y hacerme llorar... Lo pasé muy mal, me pasé toda la noche llorando...Bueno, esa, y todas las noches durante 6 meses... Mis amigos me dijeron que no llorara más, y me pidieron que dejara de hablar de ti... Siempre que hablaba de ti terminaba llorando... Y cuando a los dos meses de dejarlo, me hablaste, alucine. Encima, tenías novia desde el día que lo dejamos...Me la jugaste, lo admito, pero la vengaza es un plato que se sirve frío... Recuerdo que un día te encontré en la playa, y me dijiste que fuéramos  a hablar, para arreglar las cosas, según tú... Me dijiste que si ese día me hubiera quedado contigo, lo hubiéramos arreglado, dijiste que me habías seguido amando cada día... Que estaba más guapa que siempre, y que te encantaba. De echo, ese día me besaste, bueno, nos besamos... Ese día, y alguno más... Ahora que me he enterado de todo lo que hiciste, tengo que decirte : QUE TE JODAN... Menos mal que ese día no me quede, menos mal que no hicimos las paces, menos mal que no fue un enfado tonto de los nuestros, MENOS MAL... Porque si hubiera tenido que seguir contigo asumiendo todas las consecuencias no hubiera aceptado. Jugaste conmigo. Me viste la cara de tonta. Me utilizaste. Sí. Pero algún día, la verdad saldrá a la luz, y tú te quedarás como te mereces... SOLO, sin nadie a tu lado, por ser un completo idiota, y tratar así a alguien que te quiso y amó con toda su alma y todo su corazón... Porque yo, confié en ti... Te entregué mi corazón y cerré los ojos...Y cuando les abrí ahí estabas tú, con mi corazón en tus manos, desangrándose, lleno de heridas incurables... Eso sí, tengo que darte las gracias...Por hacerme darme cuenta de que 1# No valías para NADA, y 2# Me has echo ver, que tengo muy pocos años para enamorarme así de locamente por alguien, me has echo ver que nadie merece mis lágrimas, y TÚ el que menos.
Gracias porque ahora sin tí, soy más feliz que nunca. Y la verdad que te lo digo, si un día tu vida se vuelve tan mierda como mereces, y te entran ganas de tirarte por la ventana, quería decirte que: Buena suerte en el infierno.