No se que esta pasando en mi...Diría que no se que esta pasando en mi vida, pero la verdad, creo que en mi vida sigue todo igual... Asi que, no se lo que esta pasando dentro de mi....
En los últimos meses, pensaba que mi vida no podría estar mejor...Pero en junio, conocí a alguien que me cambió...Me hizo ver que me merecía a alguien mejor que con quien estaba, y bueno, nos empezamos a ver...Mucho...Mas bien diría que muchísimo... Empezamos a pasar una barbaridad de tiempo juntos, comenzaron las risas, y yo me sentía totalmente feliz con él...Fue cuestión de tiempo que acabáramos locos el uno por el otro... Y es que en los últimos meses, me he enamorado de un tío 11 años mayor que yo, que llevaba con su pareja seis años, y era la madre de uno de sus dos hijos... Lo dejamos todo el uno por el otro y creo que gracias a él he tenido el mejor verano de mi vida... Casi no discutimos y realmente...hasta hace poco...siempre me sentía bien con él... Y aqui es cuando digo que estoy cambiando...Yo se que él no ha cambiado para nada conmigo...De echo siempre intenta que yo este bien y que este con una sonrisa en la cara...Pero no estamos juntos, por lo menos a los ojos de la gente... Y ya no se si es el echo de tener que escondernos como si fueramos fugitivos, o este remordimiento que tengo dentro el que me esta consumiendo...
Tengo constantemente sueños en los que primero estoy con él genial en casa, entonces aparece mi padre, y mi padre al ver claramente la diferencia de edad, se enfada mogollón y le manda irse de su casa...Entonces yo salto y le digo que ni se le ocurra marcharse, empiezo a discutir con mi padre y entro en un espiral de ataques continuos ante mi padre, reprochandole que nunca esta en casa, que nunca me hace caso y que parece que no le importo, y que le guste o no, yo estoy enamorada de esa persona a la que esta echando de tan malas maneras...Y cuando por fin consigo que la furia de mi padre mengüe y entre en razón y quiera conocerle...Cuando me giro el ya no esta... Pasan unos días y de repente me llaman al móvil....¡¡Mi padre se estaba muriendo!!...Después, pasa como en las películas (y no, no me refiero a que ÉL aparezca de la nada) es como si pasaran un montón de semanas muy rápido parando solo en cosas puntuales, como estar casi todos los días en el hospital con mi padre... Y de repente, un día, la maquina que monitoriza las pulsaciones de mi padre, entra en un constante pitido... Sí, mi padre se había muerto...Y ¿adivinar qué?... No, él no aparece por ningún lado, me quedo sola, llorando encima de mi padre, pensando lo sola que estoy, y en lo sola que me he quedado... Días después, estando en una de las depresiones mas profundas que haya visto jamás, suena el timbre de la puerta de mi casa... Abro, y ahí estaba él, con una sonrisa de oreja a oreja como si nada hubiera pasado... Le dejo pasar y cuando se sienta en el sofá actúa como siempre, como si nada... Y me da un beso, y me dice que no ha podido pasar a verme antes porque había estado ocupado... Después de haberme explicado estúpidos motivos por los que no ha aparecido... y crear un silencio lo suficientemente incomodo, me pregunta como de costumbre: ¿No aparecerá tú padre verdad?...En ese momento siento un vacío tan profundo en mi pecho que solo soy capaz de soltar un unisono: NO... Y entonces él me dice: ¿Seguro? Como aparezca te mato... Y ante eso solo supe contestar: Mi padre se ha muerto...
Y entonces como no empiezan las típicas preguntas de '¿Qué?¿Cómo?¿Que dices?¿Cuando?' y yo simplemente le digo que había muerto hacía unos días... Y entonces, le suelto: Mientras tú has estado tan ocupado, yo he estado sola, yendo al hospital, viniendo a dormir sola a casa y llorando a todas horas, pero claro, tú no te has enterado porque en estas semanas has tenido el móvil apagado... Y cuando él se queda sin saber que decir mirándome con cara de: Pobre niña que sola esta... Me despierto... ¿Y queréis que os diga que es lo primero que se me pasa por la cabeza al despertarme? Levantarme corriendo e ir a abrazar a mi padre...¿Y sabéis lo más triste de todo? Que no esta...Como cada mañana al levantarme y cada noche al acostarme...Mi padre no esta, y desayuno sola, y como sola, y ceno sola, y me paso el día metida en mi habitación SOLA, viendo series de amores estúpidos para no acordarme de que la persona de la que estoy enamorada...Tiene otra vida... Otra vida en la que yo no estoy incluida...
Y todavía volviendo a la realidad, cuando le veo, me exige que este bien, me exige que sonría, y que me levante cada mañana para ir a clase... Cuando no sabe, que llevo semanas sin dormir, porque no quiero volver a soñar eso, porque no quiero sentir ese vacío en el pecho de estar sola, porque no quiero revivir cada noche que mi padre muere y yo no tengo a nadie... Y cuando le digo que de lo único que tengo ganas es de que lancen una bomba y reviente el puto mundo... Me dice que tengo que espabilar, que tengo que estar bien, que no puedo pensar así....Que él ya me dijo que esto sería difícil y fui yo la que como romantica empedernida que soy le dije que aguantaría cualquier cosa por él...
Y es verdad, lo estoy aguantando, estoy aguantando cada noche sin dormir, estoy aguantando las tremendas ganas que tengo de estar con él constantemente, esperando una llamada de teléfono que no se cuando ni si va a llegar cada día...
Creo, que sin darme cuenta, estoy entrando en el pozo mas oscuro que existe...Creo que estoy entrando en una depresión...Solo oigo silencio a mi alrededor ahora mismo, es más, estoy tan sumamente abstraída del mundo real, que no se ni lo que os acabo de escribir...Solo sé que alguien me dijo una vez que me desahogara aquí, que escribiera esto en algún lado, que me iba a sentir mejor... Pero es que, tengo un vacío demasiado grande en mi vida... Y no se, si es por la cantidad de tiempo que me paso sola, no se si es por él, por mi padre o por qué... Solo espero que llegue el día que todo esto se arregle, y que puedan a decir de mi, que soy una chica fuerte, y que pase lo que pase, sonríe.